"...Άνδρας μοι ένεπε μούσα πολύτροπους..."
Γενάρης 2011
Ο ερχομός του νέου έτους βρίσκει τους Αισθησιακούς (εντάξει στην πλειονότητά τους) να ξεσαλώνουν σε υπόγειο μαγαζί στην Λεωφόρο Καβάλας ενώ τα decks έχουν αναλάβει οι Αγαπημένος της Κερκίδας, Yorgos Mi κι ο πρόεδρος του Σ.Π.Α.Ν.Κ..
Την επόμενη εβδομάδα κλιμάκιο των Αισθησιακών μεταβαίνει "εκεί ψηλά στα βόρεια σύνορά μας" για μίνι-προετοιμασία εν όψει της επανέναρξης του πρωταθλήματος. Εκεί πίνοντας σαμπάνια και τρώγοντας τούμπες στο χιόνι, κάνοντας βαρκάδες σε λίμνες, γυρίζοντας την μισή Μακεδονία και μασώντας αγριογούρουνα, ζαρκάδια κι ελάφια συνειδητοποιούν ότι οι αντικειμενικές συνθήκες δεν είναι ακόμα έτοιμες, οι μάζες δεν έχουν ωριμάσει κι η ροζ επανάσταση μπορεί άνετα να μετεξελιχθεί σε ροζ φούσκα άμα αρκεστεί στον βολονταρισμό μιας αισθησιακής αβάντ-γκάρντ (πως λέμε πόιντ-γκάρντ) και δεν μπολιαστεί βαθιά στις μάζες.
Με τον Πλούτωνα και τον Δία στον Κριό όμως κάτι τέτοιο δεν είναι ανέφικτο καθώς αναμένονται κοσμικές αναταράξεις μέχρι το 2020. Ώρα για δεκάχρονο πλάνο συντρόφοι!
Αυτή η συλλογική επεξεργασία εξοπλίζει ιδεολογικά την ομάδα και μετουσιώνεται σε πεντάρα (ναι πεντάρα!) στο πρώτο της επίσημο ματς για το 2011 απέναντι στους Ταυρομάχους. Το ότι βάζουμε 5 αλλά τρώμε 3 σημαίνει απλά ότι έχουμε σχέδιο. Σειρά έχει η 2η Αισθησιακή Συνδιάσκεψη η οποία γίνεται στα μέσα Γενάρη στην Λούτσα όπου ο Μίλτος ως τυπικός Αιγόκερως τοποθετεί με ρεαλισμό τα πράγματα στην θέση τους, αποδίδει τα του Καίσαρος τω Καίσαρι και στο επόμενο ματς σκοράρει με σουτ απ' τα 30 μέτρα. Άλλωστε έχει πάρει πίσω το δίπλωμα της μηχανής του και τώρα ποιος τον πιάνει. Φυλάξτε τους κώλους σας!
Φλεβάρης
"Μπαίνουμε στον Υδροχόο και θα φύγουν οι Ιχθείς" τραγούδησε κάποτε ο Παπάζογλου. Τον άκουσε όμως η Πρόεδρός μας μια βραδιά στο Μπάτμαν κι εξαφανίστηκε ανήμερα Αγ. Βαλεντίνου μαζί με το προεδρικό σκυλί (aka νίγκα!). Το γεγονός ότι σπίτι της καταφθάνουν αμέτρητα πακέτα δώρων, μπιζού, νεγκλιζέ, σουφλέ, ψωλέ δεν φαίνεται να την απασχολεί. "Και τι θα γίνει με το Αισθησιακό πάρτι;" αναφωνεί εκνευρισμένος ο yorgos mi. "Ο Μύστα πού είναι; (ιχθύς γαρ επίσης)" απορεί ο Αγαπημένος της Κερκίδας. "Δεν με παρατάτε λέω εγώ!" λέει ο Μήτσος και πάει να παίξει πόκερ. Και τα κάστανα ποιος θα τα βγάλει απ' τη φωτιά; Μα φυσικά ένας Υδροχόος! Ναι κυρίες και κύριοι, είναι η ώρα για την επανεμφάνιση του GiGi που κατεβάζει τα ρολά όλο τον Φλεβάρη και του Παντελή που ως άλλος Πάτροκλος ενδύεται την εμφάνιση του "φίλου" του Αχιλλέα(=Μύστα) και πρωταγωνιστεί στην νίκη επί των πελατών-Μαχητών. Την ώρα που παίζει μπάλα ταυτόχρονα κινηματογραφεί κι έτσι γυρίζεται η πρώτη POV ποδοσφαιρική ελληνική τσόντα με τίτλο "Αισθησιακοί-Μαχητές τρία και να καίνε". Η Sirina Productions κλείνει κι ο Πάγκαλος εξυμνεί την Πετρούλα λέγοντας πως μόνο αυτή δουλεύει σ' αυτήν την χώρα...
Μάρτιος
Έρχονται οι Ιχθείς, φεύγουν οι Υδροχόοι. Επανεμφανίζονται Μύστα, Πρόεδρος. Είναι ο μήνας τους. "Πού ήσασταν;" λέμε. "Που να σας λέμε!" ήσασταν...εε...απαντάνε. Η Πρόεδρος μπλοφάρει με δηλώσεις της στον Τύπο ότι θα φέρει τον Ινιέστα στους Αισθησιακούς. Ο Ινιέστα απογοητευμένος που ο Μέσι έχει φορέσει το χρυσό παπούτσι και δεν λέει να το βγάλει όπως κι επειδή πάντα το όνειρό του ήταν να παίξει συμπαίκτης με τον Μύστα τον οποίο γνωρίζει καλά από την Βαρκελώνη, το καλοσκέφτεται. Ο πρόεδρος της Μπαρτσελόνα σπεύδει να του προτείνει νέο συμβόλαιο ύψους 1 τρις, όμως τελευταία στιγμή η Πρόεδρος αποσύρεται λέγοντας ότι "ο Ινιέστα είναι Ταύρος και Ταύρο έχουμε". Για την Μπαρτσελόνα είναι ήδη αργά, ο Μέσι ζητάει 1,5 τρις κι η Μπαρτσελόνα οδηγείται σε χρεωκοπία λίαν συντόμως! Παράλληλα ο Μύστα έχει πάρει φωτιά. ΦΩΤΙΑ ΛΕΜΕ! Κάνει 3 αγωγές εναντίον του Γκοβού, βγάζει 7 διαζύγια επωνύμων, πηδάει 6 γυναίκες επώνυμων (στην 7η σκέφτεται "τι νόημα έχουν όλα αυτά;" για να απαντήσει "ε, κάποιο νόημα θα 'χουν" και συνεχίζει...), μοιράζει πάσες, κάνει τάκλιν, σκοράρει, γιουχάρει, φωνασκεί και στα γενέθλιά του εκφωνεί έναν πανηγυρικό λόγο που τον καταλαβαίνει μόνο ο Γιάγκος κι ο Μισέλ Φουκώ αλλά για κάποιον λόγο σκορπάει κύματα ενθουσιασμού. Το Esquire γράφει λεζάντα στο εξώφυλλό του (το εξώφυλλο είναι ο Μύστα να ποζάρει σαν αρχαίος κούρος) "Ο΄Ελληνας Μαγιακόφσκι". Ο Μύστα τους στέλνει εξώδικο: "Δεν είμαι Έλληνας, είμαι Κρητικός και Αμπχάζιος, άσχετοι!"...
Απρίλιος
Κάτι συμβαίνει στο μυαλό του Yorgos Mi ο οποίος πάντα ενθουσιαζόταν με τις σκέψεις του αλλά τώρα θεωρεί πως έχει συλλάβει κάτι μεγάλο, κάτι που δεν θ' αφήσει έτσι εύκολα γραμμένο στο μυστικό μπλοκάκι με τις σημειώσεις του που ονομάζεται "Τα τετράδια που θ' αλλάξουν τον κόσμο χωρίς να αλλάξω εγώ" (μην ψαρώνετε δεν υπάρχει τέτοιο τετράδιο). Σύμφωνα με τη νέα του σύλληψη, το κομματικό σύστημα ως έχει είναι ξεπερασμένο και δεν απαντάει στις μεταφυσικές ανησυχίες του κοσμάκη. "Πρέπει λοιπόν να προχωρήσουμε σε μια παγκόσμια συγκρότηση σε κόμματα βάσει ζωδίων. Αυτή είναι κι η μόνη απάντηση που συνδυάζει τον διεθνισμό με την μεταφυσική πράγμα στο οποίο το κεφάλαιο είμαι σίγουρος ότι αδυνατεί να δώσει στρατηγική απάντηση". Με τον Δία και τον Ουρανό στον Κριό ελπίζει ότι οι Κριοί θα κυριαρχήσουν με συνοπτικές διαδικασίες. Κι οι Κριοί νομίζουν ότι είναι οι πιο γαμάτοι κι ότι μόνο αυτοί μπορούν και ξέρουν κι έχουν τη δύναμη κλπ κλπ. "Είστε ψώνια, κάποτε έλεγες ότι η γη θα γίνει ροζ, τώρα μας λες να φορέσουμε όλοι στριφογυριστά κέρατα" του φωνάζουν αλλά δεν καταλαβαίνει. Κάνει τις βόλτες του στο Μεταξουργείο και μονολογεί "η Ελλάδα δεν είχε ποτέ πρωθυπουργό Κριό...και να που έφτασε!". Έχει τα δίκια του εδώ που τα λέμε. Παραλίγο να ξεχάσω όμως! Με την φόρα που 'χει πάρει κάνει συνεχώς αλλόκοτα πράγματα. Απαιτεί να παίξει σέντερ-φορ και σκοράρει συνεχώς με το γόνατο ενώ έχει πάψει να καθυστερεί στα ματς. "Δεν σε αναγνωρίζω πια!" του λέει η Μπομπ, "εγώ σε ήξερα καθυστερημένο αμυντικό, όχι εγγλέζο σέντερ-φορ!"...
Μάης
Μήνας των λουλουδιών και του Προέδρου του Σ.Π.Α.Ν.Κ. Η Σέχτα Επαναστατών στέλνει λουλούδια στον βασιλιά της Ανδόρας και στον υπουργό υγείας της Μοζαμβίκης όμως εξαρθρώνεται όταν αφήνει τούρτα κάτω απ' το σπίτι του Μιχάλη Χρυσοχοϊδη για τα γενέθλιά του. Η τούρτα περιείχε γέμιση κεράσι κι ο Μιχάλης δηλώνει αλλεργικός. "Ήταν μια κίνηση εναντίον της δημοκρατίας" δηλώνει ο εκπρόσωπος τύπου του ΠΑΣΟΚ, Πεταλωτής. Ιδρύεται η Σέχτα Αισθησιακών. Εικάζεται ότι Γκρατς και Βάλια διαφωνώντας με την "στροφή του Γενάρη" όπως αυτή αποκρυσταλλώθηκε στην συνδιάσκεψη της Λούτσας, πιστές στην αξία της αβάντ-γκαρντ είτε πρόκειται περί κινηματογράφου, είτε περί μουσικής, είτε στην πολιτική σκηνή βρίσκονται πίσω απ' τη νέα οργάνωση. Τα πρώτα χτυπήματα της Σέχτας Αισθησιακών στρέφονται κατά του επαγγελματικού ποδοσφαίρου αλλά είναι συμβολικά: την νύχτα της 8ης Μάη οι προσόψεις Συνδέσμων Οπαδών μεγάλων ΠΑΕ βάφονται ροζ και σταμπάρονται με stencils που λένε "εδώ μόνο Sensuals" ενώ στα γραφεία του Α.Ο. Χαϊδαρίου κρεμιέται πανό που λέει "ποτέ ξανά στην Γ' Εθνική". Το μήνυμα είναι σαφές. Ερασιτεχνισμός κι Αισθησιασμός πάνε πακέτο. Η Σέχτα Αισθησιακών αναλαμβάνει την ευθύνη με προκήρυξη στο περιοδικό "Προς Την Νίκην" (http://el.wikipedia.org/wiki/%CE%A0%CF%81%CE%BF%CF%82_%CF%84%CE%B7%CE%BD_%CE%9D%CE%AF%CE%BA%CE%B7%CE%BD). Η προκήρυξη κλείνει με την προτροπή "Σκατά στις ΠΑΕ!" και την φράση "Sensuals. Τα μυαλά μας πονάνε.". Το υπουργείο ΠΡΟ.ΠΟ. σπεύδει να μιλήσει για υπόγειες διασυνδέσεις της "ροζ τρομοκρατίας" με γνωστές εξτρεμιστικές ομάδες και τον Κάρλος το Τσακάλι...
Ο Πρόεδρος του Σ.Π.Α.Ν.Κ. πείθει την Άντζελα Γκερέκου να πείσει τον δήμαρχο της Κέρκυρας να βάψει την παλιά πόλη ροζόμαυρη ενώ εφαρμόζοντας την τακτική "φάε λάδι κι έλα βράδυ" (γιατί ξέρει από καλό λάδι!) καλεί την Άντζελα Γκερέκου για δείπνο όπου μαγειρεύει φασολάκια λαδερά. Έπειτα μαζί υψώνουν την ροζόμαυρη στο Παλαιό Φρούριο της Κορφού. Η Άντζελα Γκερέκου γοητεύεται από την φράντζα του και τις γενναίες πράξεις του και ζουν έναν θυελλώδη έρωτα 30 δευτερολέπτων. Άλλωστε σιγά-σιγά ο Δίας μπαίνει στον Ταύρο...τυχερέ!
Ιούνης
Όχι δεν ξεχάσαμε την ομάδα που πάντα θα αποτελεί την καρδιά του Αισθησιακού κινήματος. Ο Αγαπημένος της Κερκίδας έχοντας τελειοποιήσει την τακτική κώλο-κώλο παίζει πλέον μόνο καθιστός ενώ ο Αρχηγός-Αντρέας τρέχει ξυπόλητος επειδή ζεσταίνεται. Ο Yorgos Mi αγνοείται. Ο Βενιαμίν-Ντίνος έχει πάρει άδεια για να δώσει πανελλήνιες. Πάνω του έχει πέσει όλο το επιστημονικό τιμ των Αισθησιακών αλλά η Πρόεδρος του παίρνει τα μυαλά λέγοντάς του "Τι κάθεσαι και διαβάζεις; Πέρνα την τάξη και θα σε στείλω εγώ στο Χάρβαρντ, στο Γέιλ, στο MIT όπου θες". "Προτιμώ Καλιφόρνια" λέει ο Ντίνος "αλλά ρε Πρόεδρε εδώ έχουμε κάνει 17 νίκες σερί και σοκολάτα δεν έχουμε φάει ακόμα!". "Α, αλλιώς θα πήγαινες, ε;" του λέει η Πρόεδρος, "και την ομάδα σου δεν την σκέφτεσαι βρε γαϊδούρι; Άντε κάτσε διάβασε που μου θες και Καλιφόρνια!". Εξάλλου, η Πρόεδρος είναι απασχολημένη καθώς διανύουμε την θερινή μεταγραφική περίοδο. Συνεχίζοντας τα καπρίτσια της ανεβάζει τις τιμές στα ύψη όλων των πιθανών μεταγραφικών αποκτημάτων των μεγάλων ΠΑΕ γονατίζοντάς τες οικονομικά. Μαζί της κι ο Big-Μάνι ο οποίος δεν είναι και τόσο Big πλέον αλλά τες πα (έτσι γκρεμίζονται τα είδωλα!). Το προεδρικό δίδυμο (ο big-μάνι είναι και Δίδυμος, χα!) αποφασίζει να εγκατασταθεί για το καλοκαίρι στην Στυλίδα. Υπάρχουν φήμες για μεγάλο ιψενικό τρίγωνο μεταξύ Προέδρου-Big Μάνι κι Απόστολου Γκλέτσου. Όντως ο Απόστολος Γκλέτσος γκρεμίζει συμβολικά έναν σταθμό διοδίων για να υποδεχθεί το ηγετικό δίδυμο ως άλλους Ολυμπιονίκες. Παράλληλα η Σέχτα Αισθησιακών κλιμακώνει τις επιθέσεις της κι απαγάγει τον Ιμπαγάσα τον οποίο κρύβει σε μπαγκαζιέρα μηχανής courier.
Ιούλιος
Καααρκίνος. Φτου! Μήνας της ρέκλας, της φαν-κλαμπ λίντερ Γκρατς και του Αντιπροέδρου του Σ.Π.Α.Ν.Κ. Κρις-Ninja. Εξαφανίζεται το χρυσό παπούτσι του Μέσι! Την ευθύνη αναλαμβάνουν οι Διεθνείς Αισθησιακές Ταξιαρχίες. Ο αρχηγός της Καταλανικής Αστυνομίας δηλώνει "μόνο ένας Ninja θα μπορούσε να πραγματοποιήσει αυτή την αποστολή χωρίς ν' αφήσει κανένα στοιχείο πίσω του". Είναι προφανές ότι φωτογραφίζει τον Αντιπρόεδρο του Σ.Π.Α.Ν.Κ., ο οποίος τρώγοντας παέγιας με μπουκωμένο το στόμα απαντάει "Καταδικάζω την βλακεία απ' όπου κι αν προέρχεται". Ο Αρχηγός της Καταλανικής Αστυνομίας παραιτείται για λόγους ευθιξίας. Κοντά στον Αντιπρόεδρο του Σ.Π.Α.Ν.Κ. σπεύδουν ο Πρόεδρος του Σ.Π.Α.Ν.Κ., η φαν-κλαμπ-λίντερ Γκρατς κι η Αννούσκα το Πιπίνι (αφορμή έψαχνε να πάει Βαρκελώνη!). Οι τέσσερίς τους παραθερίζουν στην ibiza. Τα κορίτσια ξελογιάζουν Ισπανούς ποδοσφαιριστές πείθοντάς τους να γίνουν αγρότες ενώ το Προεδρείο του Σ.Π.Α.Ν.Κ. πείθει την ΕΤΑ να μετονομαστεί σε Εντάξει Τώρα Αισθησιακοί! Πίσω στην Ελλάδα ο Yorgos Mi εξακολουθεί να αγνοείται ενώ ο Μήτσος έχει βγάλει ένα σπυρί στην μασχάλη που τον πονάει...
Αύγουστος
Το προεδρικό επιτελείο από την Στυλίδα καταλήγει ότι η ομάδα πρέπει να κινηθεί έξυπνα και να αποκτήσει έναν Λέοντα καθώς αυτή είναι η μοναδική θέση στην οποία πάσχομεν. Στο ρόστερ των Αισθησιακών εντάσσεται ο Νίκος ΠΑΣ με αμοιβή ένα toblerone (μεγάλη συσκευασία) και ο οποίος ξεκινάει αμέσως καθημερινό τζόγκινγκ στο Άλσος Δαφνίου. Στο τέλος της διαδρομής συναντάει τον Μι να ψαρεύει στη λίμνη Κουμουνδούρου!! "Μα καλά τι κάνεις τρελάθηκες;" τον ρωτάει, για να πάρει την απάντηση "Ψάριιιιι". "Αφού δεν τα τρως τα ψάρια παιδί μου" του λέει και προσθέτει "Σήκω φεύγουμε για Ντάλας. Εκεί θα γίνει η καλοκαιρινή μας προετοιμασία!". Ο Μι που έχει μείνει 47 κιλά σηκώνεται και διασχίζει το Άλσος Δαφνίου σε 3 λεπτά και 47 δευτερόλεπτα.
Στις 17 Αυγούστου η Αισθησιακή Αποστολή προσγειώνεται στο αεροδρόμιο του Ντάλας, με πτήση τσάρτερ και τον ήλιο ντάλα. Με την κάμερα ανά χείρας τους υποδέχεται η Μπομπ στην οποία χαρίζουν μια γούνα Χουντάλας (Χου-Ντάλας το πιάσατε; ε; ε; Χαχαχαα!).
Κοιμούνται όλοι στρωματσάδα ενώ ο Μήτσος βάζει κάθε πρωί το "7 νομά- σ' ένα δωμά-, που να ξαπλώ-, να κλείσεις μά-". Έχει θέμα με τον ύπνο αυτό το παιδί. Ο Ηλίας έχει μεγάλη πέραση και ερωτεύεται τρεις Τεξανές βυζαρούδες γιατί γουστάρει να τον λένε Ελάιας. Η Πρόεδρος από την Στυλίδα δίνει οδηγίες να της βρουν ένα ράντσο ν' αγοράσει για να 'ρθει να μείνει με τους δυο Απόστολους (τον Γκλέτσο και τον Μάνι). Ξημερώνει η 26η Αυγούστου κι η μεγαλύτερη πετρελαιοπηγή του Τέξας έχει βαφτεί ροζ. Οι Atenistas αρνούνται κάθε ανάμιξη...
Σεπτέμβρης
Πρωταγωνιστούν οι Παρθένοι Ηλίας, Ντίνος, Βάλια, Φίλιππος (σαν πολλούς δεν μαζέψαμε;). Δρέπουμε τους καρπούς ενός καλοκαιριού. Το πρωτάθλημα Ισπανίας δεν αρχίζει ποτέ. Ο Ελάιας (όπως θέλει να τον φωνάζουμε πλέον) φέρνει μαζί του σαν τρόπαια τις αρχηγούς των cheerleaders των Dallas Cowboys, των Dallas Stars, των Dallas Mavericks, των Texas Rangers και της Dallas FC. Μία απ' αυτές δίνει στον Ντίνο για τα γενέθλιά του για να γιορτάσει την ενηλικίωσή του. Ο Ντίνος είναι πλέον επιστήμονας κι έχει και ξανθιά, βυζαρού γκόμενα...τι άλλο να ζητήσει κανείς στα 18 του (γιατί στα 58 του;); Καταρρέει όλο το επαγγελματικό αθλητικό οικοδόμημα της πατρίδας των Μπους καθώς οι υπόλοιπες cheerleaders πέφτουν σε κατάθλιψη όπως κι οι παίκτες των ομάδων κι οι θεατές. Αυτό για όποιον ενδιαφέρεται να ψάξει λέγεται "the butterfly effect". Πίσω στην Ελλάδα ο πρωθυπουργός ανακοινώνει ότι ο βασικός μισθός πρέπει να μειωθεί στα 160 ευρώ για να εξασφαλίσουμε την 6η δόση του δανείου. Η απάντηση δεν μπορεί να δοθεί από το κόμμα των Κριών, ούτε από κανενός άλλου ζωδίου καθώς όσο ο Μι ψάρευε αποτραβηγμένος στη λίμνη Κουμονδούρου επήλθε διάσπαση όταν κάποιοι υποστήριξαν ότι στην κομματική συγκρότηση πρέπει να παίζει ρόλο κι ο Ωροσκόπος κι όχι μόνο το ζώδιο. Ακολουθεί Χάος και Πολυδιάσπαση. Στην κίνηση του πρωθυπουργού η απάντηση έρχεται από πού αλλού...; Η Σέχτα Αισθησιακών του στέλνει δώρο ροζ windsurf όπου καρφιτσωμένο έχει ένα χαρτάκι που λέει: "ή φεύγεις για Τζαμάικα για να την βρεις με reggae ή τα ραδίκια ανάποδα και να σε κλαιν οι ρέγγες". Ο στίχος αυτός μελοποιείται απ' τον Χρήστο Χολίδη με sample απ' τον ύμνο του ΕΛΑΣ (http://www.youtube.com/watch?v=JgkGtD_XW3Y) κι ανεβαίνει στην κορυφή του top 20 του MAD TV. Στην συμπρωτεύουσα συλλαμβάνεται η Βάλια προσπαθώντας να τετραγωνίσει την Ροτόντα ενώ ο Φίλιππος δεν κουρεύει την φράντζα του και γέρνει...
Οκτώβριος
Ζυγοί: Αγαπημένος της Κερκίδας, Αρχηγός-Αντρέας, Φραπεδοφόρος Κόουτς Γκούντε Μπομπ, Έφη, Ξένια, Κάτια και δεν συμμαζεύεται (αυτοί είναι χειρότεροι κι απ' τους Παρθένους!). Οι υπόλοιποι τους ξεκαθαρίζουν ότι σε περίοδο οικονομικής κρίσης δεν γίνεται να παίρνουν κάθε 5 μέρες δώρο για γενέθλια κι αν θέλουν να κάνουν όλοι μαζί ΕΝΑ πάρτυ. Όπερ κι εγένετο! Το πάρτυ ονομάζεται "Η Μεγάλη Νύχτα των Ζυγών" και συρρέει ένα ετερόκλητο πλήθος που περιλαμβάνει ποδοσφαιριστές του Χαϊδαρίου, νοικοκυρές σε απόγνωση, την gay κοινότητα του Γκαζιού, τον Λούβρο από το Booze, πανκιά, βανδικές και οδοντιάτρους! Η ατμόσφαιρα μυρίζει μπαρούτι από νωρίς όμως οι Ζυγοί είναι εξπέρ στην διπλωματία κι ο ΑτΚ στα decks καταφέρνει να εναλλάσσει dead kennedys και λίτσα γιαγκούση χωρίς να είναι κανείς ακριβώς ευχαριστημένος αλλά χωρίς να μπορεί κιόλας να διαμαρτυρηθεί. Ο Γιάγκος τον αποκαλεί "Ανδρέα Παπανδρέου" των decks. Ο Γιάγκος έχει δίκιο...
Νοέμβρης
Ο Μήτσος, χωρίς σπυρί στην μασχάλη (θυμάστε;!), ένα βράδυ που δεν τον παίρνει ο ύπνος, βρίσκει τον μαθηματικό τύπο που θα βγάλει την Ελλάδα από την κρίση και θα βάλει την κρίση σε Ελλάδα. Κατά λάθος όμως χρησιμοποιεί το χαρτί για να σκουπίσει τον κώλο της Λουίζας (η γάτα του) που έχει διάρροια αφού έχει φάει μια μερίδα Κοτοπουλάδες που την είχε ξεχάσει για 4 ώρες μες στον εγκεφαλογράφο. Σιχτιρίζοντας, κλείνεται επί δυο μερόνυχτα σπίτι του παίζοντας online πόκερ (οι Σκορπιοί είναι πρώτοι τζογαδόροι) και κερδίζει με αρχικό κεφάλαιο 4 ευρώ, 300 δις δολλάρια -όσο και το δημόσιο χρέος της Ελλάδας-!
Η Λουίζα τ' αμολάει στον καναπέ απ' την χαρά της κι όπως σηκώνεται ο Μήτσος να την κυνηγήσει και να καθαρίσει τον καναπέ επανεμφανίζεται το ιγκουάνα του που 'χει χαθεί εδώ και μια τριετία τουλάχιστον το οποίο κάνει βόλτες πάνω στο πληκτρολόγιο κι άθελά του βάζει τα ρέστα του με φύλλο 3 κούπα 6 καρώ κι ενώ κάτω έχουν ανοίξει δυο άσσοι κι ένας ρηγάς! Ξαναγυρνώντας στον υπολογιστή ο Μήτσος κοιτάει μια το ιγκουάνα που 'χει απλωθεί πάνω στο πληκτρολόγιο και μια το μηδενικό υπόλοιπο στον λογαριασμό του όπως φαίνεται στην οθόνη. Οθόνη-Ιγκουάνα-Ιγκουάνα-Οθόνη και ξανά απ' την αρχή. Ο Μήτσος δακρύζει. Ο Μήτσος κλαίει. Ο Μήτσος ξεσπάει σε λυγμούς. Όμως μια στιγμή! Τα δάκρυα αυτά δεν είναι δάκρυα πόνου, δεν είναι τα δάκρυα αυτού που έχει χάσει τα πάντα. Είναι δάκρυα χαράς! Είναι τα δάκρυα της αντάμωσης! Ο Μήτσος αγκαλιάζει το ιγκουάνα του και το ρωτάει "Είσαι καλά; Έφαγες;". Το ιγκουάνα δεν απαντάει αλλά δεν έχει καμία σημασία. Μπορεί να έχει χάσει μια περιουσία, μπορεί η Ελλάδα να χρεωκοπήσει οριστικά όμως ο Μήτσος βρήκε το ιγκουάνα του (και το ιγκουάνα τον Μήτσο του). Και σημασία έχει η αγάπη. Oh, how sweet...
Δεκέμβρης
Υπάρχει ένας Αισθησιακός που μέχρι στιγμής δεν έχει αναφερθεί καθόλου! Μιλάμε για μόνιμο στέλεχος. Ποιος; Ο Στέφανος! Τον κρατούσαμε για το τέλος γιατί ο μήνας του Δεκέμβρη, ο μήνας των Τοξοτών θα είναι ο μήνας του Στέφανου. Θα δείτε πως... Το κίνημα του Αισθησιακού Ποδοσφαιρισμού-Ποδοσφαιρικού Αισθησιασμού αναπτύσσεται σε όλα τα επίπεδα. Αθλητικά η ομάδα με τα ροζόμαυρα συνεχίζει να προκαλεί με την προχωρημένη τακτική της. Ο ΑτΚ συνεχίζει να παίζει καθιστός κι ο Αρχηγός-Αντρέας ξυπόλητος μες στο καταχείμωνο. Ο Φραπεδοφόρος Κόουτς-Γκούντε έχει επιστρέψει και πίνει δυο φραπέδες ταυτόχρονα. Ο Μήτσος παίζει πλέον μόνιμα με το ιγκουάνα στον ώμο του, δεν το αποχωρίζεται ποτέ κι ο GiGi παίρνει LSD πριν από τα ματς και νομίζει ότι αποκρούει πύρινες μπάλες που του εκτοξεύουν μυθικά πλάσματα. Μύστα και Μίλτος έχουν γίνει Χαρλεάδες με μουστάκια και μακριά μαλλιά (αυτό σε πρώτη ανάγνωση δεν έχει σχέση με την μπάλα αλλά άμα το καλοσκεφτείτε όλα έχουν). Ντίνος και Ηλίας ασχολούνται με τις Τεξανές τους που τους αποθεώνουν σε κάθε ματς ενώ Παντελής και Μι ενώνουν τις σκηνοθετικές τους ανησυχίες και κάνουν POV ποδοσφαιρικές παραγωγές ζουμάροντας στα τριχωτά πόδια συμπαικτών και αντιπάλων. Όσον αφορά τον Στέφανο...
Στο βορειοδυτικότερο άκρο της Ελλάδας, ο πρόεδρος του Σ.Π.Α.Ν.Κ., αυτή η μορφή των μορφών, πείθει την Άντζελα Γκερέκου να πείσει τον πρόεδρο της ΠΑΕ Κέρκυρα να δημεύσει την περιουσία του και να φοράει η τοπική ομάδα πλέον ροζόμαυρα. Μπορεί η Αυτόνομη Κερκυραϊκή Ουτοποιία να ήταν βραχύβια (βλ.Καζμία 2010) αλλά το καλό το παλικάρι ξέρει κι άλλο μονοπάτι...Στο νοτιοδυτικό άκρο της Ευρώπης ο Ninja-Κρις πείθει την Πενέλοπε Κρουζ να πείσει τον πρόεδρο της Ρεάλ να δωρίσει το Μπερναμπέου στον Φιντέλ Κάστρο και να φορέσει η Ρεάλ ροζόμαυρα. Από δω και πέρα θα αποκαλείται η Αισθησιακή βασίλισσα της Ευρώπης. Την ίδια στιγμή, η Σέχτα Αισθησιακών με προκήρυξή της γραμμένη με μανό πάνω σε καθρέφτη που αφήνεται έξω απ' το υπουργείο ΠΡΟ.ΠΟ. σε μηχανάκι κούριερ, στην μπαγκαζιέρα του οποίου βρίσκεται ο επί μήνες αιχμάλωτός της, Αριέλ Ιμπαγάσα, βαφτίζει τον Δεκέμβρη μήνα γενικευμένου Αισθησιακού Πολέμου, ενώ στοχοποιεί ξεκάθαρα τους Atenistas και όσους προέδρους ΠΑΕ βρίσκονται ακόμα στην θέση τους μετά τα τερτίπια της Προέδρου μας. Αρνείται να παραιτηθεί μόνο ο Θοδωρής Ζαγοράκης. Τότε η Πρόεδρος πείθει την γυναίκα του Ιωάννα Λίλη να τον απειλήσει με τριήμερη αποχή από το σεξ κι ο Θόδωρας υποβάλλει την παραίτησή του. Ο Γιώργος Παπανδρέου σε διάγγελμά του ζητάει απ' τον ελληνικό λαό, να αποδείξει τα πατριωτικά του αισθήματα δουλεύοντας όλο το 2012 τσάμπα αλλά πληρώνοντας φόρους, δηλώνοντας σίγουρος πως το 2013 θα είναι η χρονιά της Ελλάδας. Μαζί του συμφωνεί ο Δημοσθένης Λιακόπουλος που λέει ότι το 2013 είναι η χρονιά των ΕΛ, όμως τον πατάει μπουλντούζα 7 μέρες μετά, πράξη την ευθύνη της οποίας αναλαμβάνει η ομάδα "Κομάντο Απόστολος Γκλέτσος" με παρέμβασή της στον Πρωινό Καφέ. Στην ετήσια έκθεσή του για το 2011 το State Department αξιολογεί την ροζ τρομοκρατία ως τον νο1 εχθρό της δημοκρατίας ενώ εκδίδει ταξιδιωτική οδηγία για την Ελλάδα, την οποία αγνοεί μόνο η Μπομπ δηλώνοντας μπροστά στις κάμερες του NBC στο αεροδρόμιο του Ντάλας "Sensuality is a consequence, Capitalism is the cause". Ο Νόαμ Τσόμσκι παραιτείται από πανεπιστημιακός κι ανοίγει κρητική ταβέρνα στην Μασσαχουσέτη.
Η κατάσταση παραμένει ρευστή αλλά στάσιμη. Περίεργα στάσιμη. Ώσπου, μια μέρα που ξημέρωσε όπως όλες οι άλλες στο Χαϊδάρι ο Στέφανος πήγε να κουρέψει τον Αγαπημένο της Κερκίδας κι εκεί που τον κούρευε και χάιδευε ένα κεφάλι που πολλοί θέλησαν να χαϊδέψουν, συγκριτικά λίγοι όμως τα κατάφεραν, του ήρθε μια ιδέα. Να ντυθεί ΤαΠάνταΌλα Χαλακατεβάκης και να μιλήσει στο συλλογικό αισθησιακό ασυνείδητο της κοινωνίας. Μια βόλτα στο κέντρο της Αθήνας ως ΤΠΟ Χ φτάνει για να εμπνεύσει την νεολαία κατά κύριο λόγο αλλά η αλήθεια είναι κι άλλες ηλικίες. Δεκάδες, εκατοντάδες, χ-ι-λ-ι-ά-δ-ε-ς Αθηναίοι ντυμένοι σαν ΤΠΟ Χαλακατεβάκηδες κατακλύζουν τους δρόμους της Αθήνας. Σας θυμίζει V for Vendeta αυτό αλλά τα πράγματα τον Δεκέμβρη του 2011 θα είναι σοβαρά. Η Διαδήλωση-του-Χάλα όπως μένει στην ιστορία δονείται από συνθήματα όπως "Χάλα-Χάλα Παίξε Μπάλα", "Κάντε την Βουλή Αισθησιακή", "Κάτω απ' το πουκάμισό μου είμαι Αισθησιακός" και "Μαστούρα σε βαρέθηκα, Χαρμάνα δεν σ' αντέχω". Η πολιτική ηγεσία της χώρας καταλαβαίνει ότι δεν την παίρνει και την κάνει α λα Παλαιοκώστας με ελικόπτερο. Την ύστατη εκείνη στιγμή εμφανίζεται η Πρόεδρος και με τηλεοπτικό της διάγγελμα με την κάμερα να ζουμάρει πάνω της ενώ στο όρθιοι ένθεν κακείθεν στέκονται οι δυο Απόστολοι θέτει το δίλημμα “Ή Κικίλιας ή τανκς”. Για κάποιον λόγο ο κόσμος προβληματίζεται. “Γιατί το 'πε αυτό η Πρόεδρος;” αναρωτιούνται πολλοί. “Κάτι θα ξέρει αυτή” σχολιάζουν άλλοι. Μόνο ο Στέφανος γνωρίζει αλλά δεν μιλάει...
...η συνέχεια το 2012 (λέμε τώρα!)
